Recuerdos

La luz de una farola oxidada marcaba su silueta, sentado en aquel banco que nunca parecía abandonar. "El último cigarro y me voy" mas nunca era el último. Aquel lugar parecía ser el baúl de su melancolía, miles de recuerdos asaltaban su mente cuando pasaba por allí, y nunca podía evitar el sentarse y disfrutar del silencio sumido en sus pensamientos.
Su primer partido con sus amigos, su primera pierna rota, su primera iniciación al alcohol(empezando con la cerveza, que a todos por aquel entonces sabía asquerosamente amarga, pero que sin duda se convirtió en su dulce elixir)y, por supuesto...su primer amor...todo había sucedido en aquel pequeño recinto. Al pensar en esto último, se hundió aún más en su memoria, sacando otro cigarrillo casi inconscientemente. ¿Como le iría a ella? hacía más de 3 años que no la veía, y los recuerdos de un amor casi perfecto acudieron a su mente.
Su cabello, rojo como el fuego, se ondulaba con la pequeña brisa de otoño, bordeando su delicado rostro y enmarcándolo en un cuadro de perfecta belleza. Sus ojos, de un color miel, se posaban sobre los suyos, perdiéndose cada uno en los del otro, sus manos, testigos del silencio que expresaba todo aquello que las palabras no podían, mientras que, de vez en cuando, sus labios se ahogaban los unos en los del otro, desencadenando una explosión de sentimientos cada cual más ardiente y pasional.
Cuanto la echaba de menos. Ninguna otra mujer le había echo sentir lo que hizo ella, a pesar de haber llegado mas lejos incluso con otras, esa magia, esa chispa de vida que se encendía cuando estaba junto a ella no se encendió nunca desde que la dejó de ver. ¿Qué pasaría si la volviese a ver otra vez? "seguro que no podría evitar besarla, aun sabiendo que muy posiblemente no pudiese" se dijo, mientras apagaba con la punta del zapato la colilla del cigarro.
La noche empezó a refrescar, pensó por un momento en la opción de buscar cualquier bar, y ahogar esa melancolía en un buen vaso de whisky, pero aquel lugar lo mantenía atado por las invisibles cuerdas del recuerdo.
Una mano rozó su hombro, apretándolo ligeramente, y sacándolo de sus profundos pensamientos.
"lo siento chaval, pero vamos a cerrar las verjas del parque" le dijo un señor mayor con una voz un tanto quebrada.
Al salir de allí, fue como si dejase una parte de sí mismo, como si le faltase algo...
Pero por su cabeza pasaba "no tengo lo que deseo, pero soy feliz con lo que poseo..."

Nada

¿de qué sirve vivir una vida en la que siempre te faltará algo?
no hablo, como muchos ignorantes, de una vida vacía, sin nada en absoluto; pues yo sé lo que tengo, no ignoro los buenos momentos ni las buenas personas que puedo encontrar a mi alrededor, pero no puedo pasar por alto ese vacío que en mí se genera, y que sólo una persona puede llenar.
Por más que intente, como muchos me dicen, de ignorar ese vacío, o de tratar de sustituirlo, sé que es imposible de rellenarlo, pues lo he intentado ya varias veces. Cuando el corazón se hiela, ¿se puede seguir vivo? Noto como la parte más antisocial de mi ser se va adueñando poco a poco de mí cuerpo, de mi alma y de mi mente. Pronto dejaré de ser yo mismo, o más bien dicho, dejaré de ser lo que creí ser hasta el momento, lo que intenté ser y nunca pude...
¿querer es poder? eso es mentira, es tan solo el reflejo a no aceptar que no logras, o que te es imposible hacerlo, lo que más ansías en tu ser. Palabras de autocompasión que ya no surten efectos ante una mente machacada por el paso del tiempo, o más bien, por el transcurso de los fracasos tan juntos y seguidos que han ido viniendo a mí.
¿Rendición?...No, más bien es una clase de aceptación, de realidad palpable que se abre ante mis ojos, aunque la vista engañe, pero no son los ojos físicos los que ven en estos momentos, así que la posibilidad de engaño se reduce.
Volviendo al principio, ¿merece la pena seguir así? Puede que acabe haciendo daño a quien no quiero hacerselo, o que acabe decepcionando a quien más alto me ha puesto...pero después de eso,¿qué? Todos seguirán hacia adelante, después de una decepción viene una superación pero...después de un descubrimiento...¿qué viene?
Nada...
Y es a eso a lo que me enfrento, a la nada, a convertirme en nada, a dejar de ser...

¿alejarme o perecer?

¿Insomnio?

Otro botellín más que acaba, otra noche más que, por desgracia, sólo empieza...
¿A quién pretendo engañar? Si no duermo es porque paso pensando demasiado tiempo. ¿Insomnio?No lo creo...es sólo que imagino tantas posiblidades en mi cabeza que se me olvida todo lo demás.
Todos mis amigos me dicen que no desperdicie el tiempo en ello, que no me coma la cabeza, que no desperdicie mi tiempo en algo que me hace sufrir...pero, yo pienso, ¿en qué otra cosa voy a desperdiciar mi tiempo? Si al menos no puedo estar junto a ella,¿qué menos que sufrir por ella?
Hace tiempo que no soñaba, y para mi sorpresa, cuando al fin vuelvo a soñar...es porque en mis sueños aparece ella. Me pregunto,¿por qué mi vida no podía haber sido un sueño de alguna persona que,como yo, se ha visto jodida por sus decisiones en el transcurso de su vida? Ojalá viviese en mis sueños...sería todo tan...no perfecto,pero sí ideal...
El tacto de su piel, el sabor de sus labios, la profundidad en la que me veo inmerso cada vez que miro a sus ojos... todo se desvanece con los primeros rayos de la aurora, los cuales aprendí a temer hace ya bastante tiempo, y de los cuales nunca creo que deje de temer, pues cada vez que han aparecido en mi vida, me han despojado de lo que mas ansiaba.
¿Qué es entonces mi insomnio realmente? ¿es la ausencia de sueño, o el temor de tenerlo para después tener que volver a la fría y dura realidad?



-Néforas-

A las puertas de mi mente

¿Cómo se empieza un comienzo? Ha sido siempre mi peor problema, no saber como empezar...
Creo que nunca lo he hecho por mi mismo alguna vez, siempre he acabado o bien pidiendo consejos, o bien no comenzando nunca. Y a pesar de lo que digan, no siempre se aprende de todos los errores, ya que a veces no se aprende de ninguno. Esta es mi historia, mi vida, mi alegría...y mi dolor. En estas líneas que empezaré a escribir de hoy en adelante quedarán grabadas mis experiencias, mis vivencias tal cual suceden en mi vida.
Sé que siempre acabaré con un cigarro en la mano, y si tuviera whisky...apuesto a que también con una copa. Pero eso no importa,¿o tal vez si? Sólo sé, que a pesar de que el tiempo haya pasado, haya marcado muchas muescas en mi piel, todo sigue siendo como en un principio fue...fragilidad en su más perfecto estado. Puede que muchos os esteis preguntando "de qué está hablando este loco?" Pues la respuesta os la habeis dado vosotros mismos...pues un loco sólo puede hablar de una cosa...y es de amor.
No es este el tema de esta entrada,pues, de ser asi, sería la primera y última que pondría...y evidentemente, no me conviene si deseo conservar a algun lector que se precie a llegar a estas líneas. Esto tan sólo es el prólogo, el inicio de cualquier historia, en el que el lector queda tan confuso como enganchado desde el primer momento, pues se le presentan nociones que conoce, pero ninguna historia a la que ceñirse mas que un desvarío momentáneo de un escritor que entre otras cosas, más bien poco sabe de escritura.
Estimado lector...aquí comienza mi relato, mi problema, mi vida...
No prometo una historia entrañable, ni siquiera prometo una historia, pero lo que sí le mostraré serán los secretos, los deseos y las añoranzas más verdaderas que en mi alma aguardan.

Estimado lector...bienvenido a las puertas de mi mente...


Néforas - Un lobo que, por jugar con el destino, perdió la luz de su Luna...